Was ist es, dass Du nicht mehr so genau spüren willst???
Welcher Vorteil ergibt sich aus dem Zustand "danach", dieses leichte Schweben, alles etwas unschärfer sehen?
Sehe ich zu scharf? Zu genau hin? Kann auch nicht sein, wenn man sich meine Bastelarbeiten so anguckt. Alles immer ein wenig ungenau. Schief. Ecken treffen nicht ihre Kanten, die Falz ein wenig schief wie nach einem Besuch der Düsseldorfer Altstadt. Kann ich mich noch so sehr anstrengen, am Ende ist es doch schief. Weiß nicht, woran es liegt. Okay, die Dinge haben ihren eigenen Charme, ebenso wie sie ihr Eigenleben entwickeln. Das hängt aber nicht DAmit zusammen, sondern war schon immer so. Ich erinnere mich an die Häkelaufgabe in der 2. Klasse: Wir sollten einen Schal häkeln. Gesagt, getan. Mein Schal ringelte sich fürchterlich. Als ich ihn in der Schule bei Frau K. ablieferte, erklärte ich, das solle kein Schal, sondern eine Mütze für Puppen sein. Frau K. hielt das Gebilde hoch. Die Klasse lachte. Frau K. lachte. Ich habe danach nie wieder gehäkelt, nach dem Schal, der kein Schal, sondern eine Mütze werden wollte. Ich bin ihm nicht mehr böse, dem Schal. Soviel zu Dingen, die ihr Eigenleben entwickeln.

Doch warum das hier jetzt so ist, wie es ist, das übersteigt mein Vorstellungsvermögen. Welche Ecken und Kanten könnte ein Abend haben, an denen ich mich schneiden, aufreiben, wundscheuern kann? Welche Abgründe gibt es, die mich auf Grund laufen lassen könnten, so dass ich mich gezwungen sehe, mir immer wieder zweifelhaften Auftrieb zu verschaffen? Spitzes abrunden, Ungenaues noch verschwommener werden lassen. Ich WILL nicht hingucken. Es soll alles bleiben, wie es ist. Und irgendwie doch nicht. Mal gucken, wer zuerst absäuft. Das. Oder ich. *shrug*

Auf Rückmeldung aus dem Krankenhaus. Die Hand-OP sollte vormittags sein, zwei Stunden nach Ankunft war dann doch schon übergangsweise ein Bett frei. Bin gegangen, als es hieß, "Ziehen Sie den OP-Kittel und die Thrombosestrümpfe an."

Inzwischen müsste alles rum sein, ich nehm's mal als gutes Zeichen, dass ich noch nix gehört habe. Sie wollte sich melden, sobald sie in der Lage ist, einen Statusbericht zu geben.

Edit 15:56 Uhr: Alles gut verlaufen, keine Vollnarkose, darum auch nicht betüddelt geklungen am Telefon. Werd' dann gleich mal Schwestaherz einpacken und zwecks Aufmunterungsmaßnahmen hinfahren. Uff. *steinvomherzenkoller*

....nur hiermit???

Weiter? Nicht? Hiermit? Beifall heischen? Dinge rausschreiben? Funktioniert eh nicht mehr, im Bewusstsein meiner/einiger Mitleser. Mag kein Gesicht mehr haben, für (fast) niemanden, der mitliest. Mag schreiben, ohne mich ständig umgucken zu müssen ob dieser oder jener Formulierung. Gefühle sind unlogisch, dies war immer und ursprünglich als Ablade- und Sortierstation gedacht, doch das geht nicht, wenn jeder sich beim Abladen über die Tonnen von Staub mokiert, die durch die Gegend wirbeln. ICH weiß, das legt sich wieder, ICH weiß, das ist meist nicht so gemeint, weil's impulsiv ist, von da innen raus kommt. Und IHR sagt mir, lass es, das staubt, ich muss husten. Also halt ich mich geschlossen und ersticke an all dem Staub da in mir drin.

*tilt*

Diplomarbeitschreiben bekommt mir nicht. Dieses strukturlose Rumgehampel daheim. Für sowas hab' ich zuwenig Selbstdiszipllin und -wertgefühl.

Tausend Dinge wichtiger als das, aber das Ergebnis ist trotzdem gemütlich geworden.

Telefontermin heute morgen verpanselt, weil knietief in der DA gesteckt. Dann halt in 2 Wochen *sfz*

Die Nacht der Wahrheiten.

Wie weit bringt es zu wissen, was man nicht möchte und zu messen, wie weit dieses oder jenes entfernt ist von der eigenen Idealvorstellung?
Wie schwer dürfen all die Kleinigkeiten wiegen, die nimmersatt am Fundament nagen, die ich schwer akzeptieren kann, weil sie für mich eine Haltung verkörpern, die nicht falsch sein, aber ganz sicher nicht auf meinem Weg liegen mag?
Wie weit kann eine Überzeugung gedehnt werden, bis es lächerlich wirkt, und
wann werden Überzeugungen zu verbohrter Eigenheit?
Ist es falsch, richtig zu fühlen oder richtiger, falsch zu fühlen und trotzdem weiterzumachen?

Ich wanke und schwanke und biege mich wie ein Rohr im Wind.

Makaber:

Im Zahnarztstuhl sitzend mit Everybody hurts von REM beschallt zu werden.

(Fast wie ein 4er im Lotto: Ich geh' dann mal zur Wurzelspitzenresektion....) *kotz*

Edit: Fühl' mich zerschnibbelt und aufgebohrt. Betäubung ist jetzt weg, Schmerzen sind auszuhalten. Fühlt sich nur doof an. Gibt echt schöneres an so'nem Dienstag. (*mitleidwill*)