oh mann...das erste konzert auf dem ich alleine war. stoppok in krefeld - warum muss ich auch immer gleich die volle packung haben?!? Haette nichtgedacht, dass es SO weh tun wuerde. an jeder ecke eine andere erinnerung. und wie ich da so sitze, hier am bahnhof, bin ich doch tatsaechlich kurz davor, loszuflennen wie nix gutes. versteht mich nicht falsch - das konzert war geil, absolut megapowervoll, und eigentlich geht es mir auch gut. es war eine gute idee, dass ich hingegangen bin. und dennoch...es ist SEINE stadt. stoppok war SEINE musik, auch wenn es jetzt auch meine ist. dieses wetter war UNSER wetter, das wochenende im wohnwagen am rhein. SEIN rhein, SEIN wohnwagen, SEIN kanuclub, SEIN lagerfeuer und SEINE vereinskameraden. ich: gast. gewesen. oh, wie ich all das vermisse. es war`ne gute zeit, die beste, die wir je hatten, weil dies die zeit war, in der wir uns wortlos verstanden und im selben takt auf derselben welle ritten.

danke dafür. und nochmal mein unendliches bedauern in diesem moment, darüber, dass dieser und jeglicher andere faden zwischen uns endgültig und auf deinen wunsch hin unwiderruflich und für alle zeit zerrissen ist.

Mit Schrecken erinnere ich mich an die erste Herbstparty damals. Ein Kommen und Gehen wie auf einem Bahnhof, nur sitzen, quatschen und feiern wollte niemand. Die Jahre danach dagegen waren äußerst gelungen.

Dieses Jahr hadere ich mit mir, ob ich das Risiko eingehen möchte. Eine kunterbunte Gästeliste, bei der ich mir von der Hälfte der Gäste nicht sicher bin, ob die Einladung nicht eher Verwunderung hervorrufen würde und aus der Verwunderung heraus eine Absage folgen würde.

Versuch macht kluch. Und dennoch. Ich trau mich nich. Was, wenn keiner kommt???

Nein. Ich kann sie nicht aussprechen. Geschweige denn, aufschreiben. Gruselig. Erschreckend. Zeugt vom Fehlen jeglicher Disziplin. Und bricht alle Rekorde.

Die Welt ist schlecht und ich auch. *sfz*

Wenn man bedenkt, dass ich jahrelang im Call-Center meine Studienbrötchen verdient habe und tagein, tagaus die wirrsten Gespräche mit den mitunter verwirrtesten, sarkastischsten, kiebigsten Kunden geführt habe, scheint es unmöglich, dass ich heute immer noch mit einer gehörigen Portion Scheu aufs Telefon starre, wenn es darum geht, ein Gespräch zu führen, von dem ich nicht genau weiß, wie es sein wird. Als Jugendliche konnte ich meine Mutter damit zur Verzweiflung bringen, denn ich weigerte mich mitunter, den Hörer in die Hand zu nehmen, um irgendwo anzurufen oder mit Menschen zu sprechen, die ich nicht so gut kannte. Ein wenig von dieser Scheu vor Unerwartetem ist auch heute noch übrig: Es könnte ja sein, dass mein Gegenüber irgendetwas sagt, wozu mir beim besten Willen nix einfällt oder ein Thema anschneidet, dem ich mich nicht gewachsen fühle. Dabei bin ich, während mich in jüngeren Jahren eine ausgeprägte Schüchternheit beutelte, heute nun wahrlich nicht mehr auf den Mund gefallen.

Sometimes.

I Wanna Be. An A-Blogger.

Denke mir oft, wenn ein Text, der hier steht, bei A, B, C oder D stünde, wieviele würden ihn lesen? Kommentieren? Dann denk ich mir wieder: Alles Quatsch. Für wen oder was schreib ich eigentlich? Ein Target zum Überdenken. War immer der Auffassung, Wayne auch immer das interessiert, der soll sich was mitnehmen. Aber schon ungerecht, wenn immerundimmer dieselben Themen bei Mr. A und Mrs. Ab durchgekaut werden. Und die eigene Meinung hilf- und sang- und klanglos untergeht wie Leo in Titanic, weil er zu blöd war, sich auf eine 3x1m-bemesssende Planke mit seiner Liebesten zusammmen festzuklammern? Irgenwie ungerecht. Andererseits: Wer mich lesen will. Muss mich zunächst kennen. Will ich gelesen werden?

Der Verfall jener Nachbarin, die dort, wo mein Großwerden zum großen Teil stattgefunden hat, langsam, Schritt für Schritt oder Fuß für Fuß, so könnte man sagen, dem Ende entgegenstrebt, lässt mich fragen, wie man das schafft, selbst diesen Weg zu gehen, ihn zunächst mitzugehen und Stück für Stück die eigene Herkunft bei ihrem Niedergang zu begleiten. Es ist alles okay, noch, alle gesund und munter, keine Sorge. Der Weg ist dennoch ein unausweichlicher. Wie geht das, diesen Weg zu gehen, zu begleiten, da zu sein, mitzugehen, ohne selbst verrückt zu werden, denn Verrücktwerden wäre in diesem Fall eine Falltür, eine, die trennt, die, die den Weg schon gehen müssen von denen, die sich nicht trauen, zu schwach oder zu feige sind, um zu begleiten.

Der Geruch des frischen Kopfkissenbezugs erinnert mich an Dich. Ein letztes Mal. Mich stört es nicht, im Gegenteil. Ein wenig verspätet - der Geist ist träge - kommen die Träume, in denen wir noch einmal Hand in Hand am Strand entlang gehen. Den Tatort heute, den hätten wir auch beide gut gefunden.

Merkwürdiges Ding. Dieser Geist. Und fast fällt mir eine Träne aus dem Augenwinkel.

Tauchen. Etwas tauchen. Abtauchen. Nix tauchen. Auftauchen.

Bin erstaunt über mich. Über Veränderungen. Über Begegnungen, über Menschen, über Begegnungen mit Menschen. Über veränderte Begegnungen mit Menschen, mit veränderten Menschen, vielleicht auch nur von veränderten Menschen. Einem veränderten Menschen. Es tut gut, nicht mehr gar so introvertiert und schüchtern zu sein. Eine kleine Prise Scheißegal, ein guter Schlag Selbstbewusstsein. Eine neue Brille, auf die Welt, nicht auf den Augen.

Auf der anderen Seite...hintenübergefallen. Habe gefunden, unverhofft. Habe...nein, verloren will ich nicht sagen. Oder vielleicht doch. Ich weiß es nicht. Es klingt zu anspruchsvoll, "verloren", das soll es nicht sein. Sagen wir mal, die Positionen haben sich geändert. Systemik at its best. Unwertend. Es ist nicht mehr, wie es war. Punkt. Und das beschäftigt mich. Punkt.

Das ist wie Schwimmen mit Schwimmflügeln. Ein Vogel am Stock, eine Alte, die auf dem Rollator Tango tanzt. Ein Buch, das sich nicht selbst schreibt, ein Dichter, nicht ganz dicht, eine Explosion, die sich ihren Weg bahnt mit Hilfe eines Navigationsgerätes. Fliegen auf Stelzen, und immer und immer nur dasselbe. Wie lange noch, wie lange noch brauchst Du diese Krücken, um selbständig zu gehen, zu stehen, aufrecht und Du selbst zu sein? Du brauchst sie nicht. Was Du brauchst, ist jemanden, Dich selbst, der Dir die Angst vor dem großen Waswärewenn - ha, da isser wieder! - nimmt und Dir zeigt, dass nichts, absolut gar nichts passiert, wenn Du sie in die Ecke schmeißt. Die Krücken. Prost.

Affaire. Faire. Machen. A. Zu. Zum Machen? Es tun. Oder nicht tun. Genießen. Sein lassen. Loslassen. Nix erwarten. Bei mir selbst bleiben.

Nach wie vor vertrete ich die Auffassung, dass jegliche Begegnung, die wir im Leben machen, ihren Sinn hat. Klingt spirituell. Ist es aber nicht. Oder vielleicht doch. Egal.

Vielleicht ist das die aktuelle Aufgabe: Bei mir selbst bleiben. Bisher volle Punktzahl. ;)