Mit mir selbst nicht mehr Schritt halten können, nicht, weil ich zu schnell wäre, zu langsam auch nicht, jedoch nicht völlig im Takt. Leicht außer Atem, immer einen Herzschlag hintendran, ausgestolpert, abgelutscht, matt. Ein Abend totgeschlagen, wartet der nächste Tag, und im Kopf noch tausend Dinge, die "man" "morgen" erledigen könnte, oder übermorgen oder irgendwann, weil es noch so viel zu sehen, zu erleben gibt, aber die Zeit reicht schlichtweg nicht aus. Und angesichts dieser Fülle von Alternativen dann erstarren wie das sprichwörtliche Kaninchen vor der Sprichwortschlange. Wenn die Wahl schwer fällt, warum nicht noch einfach eins mehr wählen, denn vielleicht ist dieses MEHR nicht nur Ausdruck von nimmersattem, gierigen Hunger, sondern offenbart sich womöglich noch als das einzig Wahre, die ultimative Wahl, gegen die alle anderen Möglichkeiten verblassen.

"Bleib bei Dir selbst."

Guter mütterlicher Rat.

Toll, und wie kriege ich jetzt dieses blöde beschissene "sowiedubistbistdunichtgut"-Gefühl los, das mir die Diskussionen der letzten Tage vermittelt haben?

Aus dem vollen schöpfen. Dem vollen Ich, nicht dem vollen Du.
Das Ich ist nur leider grad ziemlich leer. :-(

Kann mir vielleicht jemand 'ne Umarmung leihen???

Mein Bauch pocht und brennt und wummert im Takt der Schläge, viel zu viele, bestimmt hundertzwanzig pro Minute sind es. der Kopf steht nicht still, Ruhe scheint unmöglich. ein ums andere mal abwägen, das Problem von allen Seiten betrachten undd sich abwechselnd in Selbstkritik zerpflücken und dann wieder aufregen. ja, ich bin traurig, traurig und sauer, weil es so überflüssig scheint. Unter anderen Umständen würde ich ja gar nichts sagen; wenn die Notwendigkeit bestünde, wenn es nur da und sonst nirgends ginge. es liegt nicht an mir, diese Notwendigkeit zu beurtueilen, ich weiss, gegeben scheint sie dennoch nicht. warum etwas so Schönes mutwillig zermürben, denn das ist es doch wohl, zwischen euphorischem "wir schaffen das" und vorsichtigem "ich weiss nicht".

Und schwupps, sind wir eine Ebene tiefer, längst geht es nicht mehr um die Sache, sondern um Grundsätzliches, um Weltanschauung, Gedanke und Gefühle, um Erwartungen, Enttäuschungen.

Ich kann nicht aus meiner Haut. Will ich auch gar nicht. Was bleibt, ist das dumpfe, nagende Gefühl, im Herzen, SO nicht akzeptiert und geliebt zu werden. Und der Blick auf etwas, das sich dreht und dreht und dreht, zu schnell, um die Richtung zu erfassen. Ein Strudel, der eine merkwürdige Eigendynamik entwickelt. Ich weiss nicht mehr, wie man dem noch EInhalt gebieten kann.

Sollte allein die Diskussion über Gefühle zum Thema Umzug schon eine derartige Kluft zwischen uns reißen, dass sich das Thema "Fernbeziehung" damit erübrigt hat?

Ich würde es angehen, einfach versuchen. Es drauf ankommen lassen, das Beste hoffen. Aber das reicht ihm ja nicht. Ich habe gefälligst nichts Negatives zu fühlen.

Manche Tage können nur ein schlechter kosmischer Scherz sein.

Dieser gehört dazu.

Alles Mist.

Die Bewegung des einen hat unweigerlich Auswirkungen auf ein anderes. Das ist Systemik pur.

Alles Mist. So pessimistisch darf man das nicht sehen.
Wir setzen schließlich alles daran, dass es bleibt, wie es ist.

Nimmt man eins weg, sind es immer noch so viele wie zuvor. Materie geht nicht verloren, sie befindet sich nur anderswo. Ist fast wie mit der Liebe, denn nichts ändert sich, wenn sich ein ganzer Teil ändert. Glaub mir. Denk doch mal positiv.

Und ich nehme die linke Kugel in die Hand. Lasse sie fallen. Und wundere mich, als das Gefüge aus den Fugen gerät.

Bedürfnis. Dürfen. Darf. Bedarf. Einer Sache bedürfen. Was bedarf es sein? Wenn man Bedürfnisse stillen muss, heißt das, dass sie vorher laut waren? Oder hungrig? Ich bin ein Bedürfnis. Ich habe Hunger. Ich will Dir fressen.

Was-wäre-wenn-Spielchen, und WETTEN, dass es wieder falsch ankommt. Nur: Milchmädchenrechnung. Papperlapapp, was man will, geht. Nein, tut es nicht. Ich kannwillmöchte mich nicht samstag nachmittags nach der Vorlesung in den Zug setzen, ewig 2 Stunden 20 Minuten unterwegs und 70 Euro leichter sein, um ein paar Stunden lang die Energien aufzutanken, die bei Hin- und Rückreise, dem sich-nach-alleinsein-Tagen-Wiederaneinandergewöhnen und dem folgenden sich-in-den-Alltag-zurückeinsortieren dreifach verbraucht werden. Das wird doch nicht mehr gut tun, oder?

Ja. Ich habe Angst vor einer möglichen Fernbeziehung.

Und ich will ein Auto!!!!!

"Und wenn Du nicht mit MIR spielst, dann such' ICH mir halt jemand ANDEREN zum Spielen!"

Mach doch. Mach doch, mach doch. Machdochmachdochmachdochmachdoch! Is' mir doch grad egal!

Erstens: Und zweitens. Und überhaupt. Und sowieso. Sach mal, wie alt....eigentlich?!? Und wieso...also, das hat ja jetzt echt nix mit...einfach jeder für sich selbst sorgen...heißt doch nicht, wenn einer ....dass man dann nicht mehr zusammen...aber nee,...siamesisch oder was? Boah, ey, ich könnt...versteh absolut ....nicht. Und Leberwurst ....sowieso noch nie!!!

von zuvielen Zahlen. Keine Zeit für nix, Klausurklausurklausur am Montag, internes Fassungsvermögen erreicht. Scheiß Aufdieletzteminuteverschieberitis. Bin's selber schuld, den blöden Stress.

Und trotzdem ein paar wunderschöne Minuten die Tage geklaut, Antistressprogramm am Wochenende und gestern. Schööööööön :-)))

Gute Nachrichten auch an anderer Stelle, positive Versetzung und ein Hauch von alter Frische. Schade, dass es schon zu spät ist - wäre es immer so gewesen, wäre alles gut. Arbeit ist Leben und gute Arbeit ist gutes Leben.

Pst.
Bist Du ruhig!
Sitz! Wuff! Aus!

EY! HALT DIE FRESSE!
*wuff*

WAS HAB ICH GESAGT?
*wuffwuff*

Je lauter Du fühlst, desto mehr brennt es. Du. Tust. Mir. Weh.