Kaum fällt sind Einkaufstüte und ich hinter der Wohnungstür verschwunden, fließen die Tränen. Es hört gar nicht mehr auf.

Wechselbad der Gefühle.

Als ich oben stand, befürchtete ich es schon. Manchmal ist rät der Kopf dem Bauch eben doch schlauer als das Herz. Das ohnehin hin ist. Jetzt grade.

Kopf -> Mauer. Tür in meinem Gesicht, Trauer lässt sich nicht vorwegnehmen. Wie ich das Jetzt und Hier hasse, wie ich das Ende hasse und den Neuanfang herbeisehne, wohlwissend, dass nichts auf glühender Asche erbaut werden sollte. Und bis dahin....will ich nix fühlen. Geht aber nicht. Die sind stärker als ich. Alles vermissen hilft nix. Du musst da jetzt durch. Mit Gebrüll und Geschrei und Geh-Weg.

Hoffnung war doch keine Kakerlake.

Und der Quatsch von wegen "beim ersten Mal tut's noch weh, beim zweiten Mal nicht mehr so sehr" ist völliger Quatsch.

Dafür kann die Wunde jetzt vielleicht heilen. Wenn die Trauer nachlässt und ich euch mit den nächsten dreiundzwölfzig Einträgen die Ohren vollgeheult habe. Sorry.

Weinhhnachten 2008. Der Tippfehler endlich mal gerechtfertigt.
Den ganzen Tag die Fassung gewahrt und das ekelig nagende Gefühl im Bauch, so gut es ging, ignoriert.
Meine Familie ahnt nicht, wie's da drinnen aussieht. Trotzdem den Tag über einigermaßen verbracht, zeitweise sowas ähnliches wie ruhig gefühlt. Im Hinterkopf kreischen die letzten Tage, on-off-on-off, Haltlosigkeit greift um sich. Vielleicht hat er recht, wenn er sagt, wir zerfleischen uns nur. Habe sogar Angst, zum Telefon zu greifen, habe Furcht, noch kaputter zu gehen als ohnehin alles da drinnen schon kaputt ist. Und umgekehrt sieht's wahrscheinlich nicht anders aus. Wann hört das endlich auf, so weh zu tun???

Ruuuuuhig jetzt.

Leg dich hin.


Mhm. Ja. So ist's gut. Darf ich Dir noch die Füße wärmen. Ja. Nein. Ja. [ausblend] *schluck*

Nein. Keine gute Idee. Ich leg mich auf die Sofaleiche. Vielleicht werf' ich noch einen Blick...auf mein..unser Bett. Ganz leise. Nur mal gucken. NIcht anfassen. Gute N8.

Von gesprungenen und gekitteten Schüsseln.

Ambivalent. Einerseits. Andererseits. Sehr froh. Und sehr skeptisch. Vorsichtig. Herz und Verstand. Und so.

Was würdet ihr tun? Es nochmal versuchen? Auf die Gefahr hin, dass der Karren nochmal so richtig schön vor die Wand rasselt? Oder eben auf die Chance hin, dass sich das alles irgendwie zusammenrauft und bedenkenlos schön wird? Bin ratlos. Oder eigentlich nicht. Glaube nicht mehr an "bedenkenlos schön", vermisse aber das Rückgrat, um genau das laut auszusprechen und Realitäten zu schaffen. Obwohl ich es müsste, allein schon aus Verantwortung uns gegenüber. Die Vernunft sagt: Lass es. Das Herz sagt: Wenn Du's lässt, tut es tierisch weh. Also mach es.

Und er stand davor.

Alles grau. Grauer Morgen. Grauer Montag. Graue Aussichten. Graue Schieflage. Grau. Sam.
Ich wünschte so sehr, das wäre alles nicht passiert.

Ich wünschte, er wäre wieder da. Im selben Atemzug wünschte, ich hätte nicht solche Angst davor.

Ich wünschte, ich wüsste, wofür ich morgen eigentlich dieses dämliche Kolloquium halte, wofür ich mich dafür so angestrengt habe. Wenn ich in dieser Verfassung dort antrete, brauche ich eigentlich überhaupt nicht antreten. Was passiert eigentlich, wenn man zu sowas einfach nicht erscheint?

Und falls ich hingehe...Ich wünschte, er stünde morgen da, wenn ich rauskommen, wünschte, er wäre da, um sich mit mir zu freuen und zu feiern. Unvernünftig, ich weiß. Unrealistisch. Und trotzdem wünschte ich es.

Ich wünschte, man könnte die Zeit zurückdrehen, sich selbst vielleicht auch. Ich wünschte...ich wünschte.

Und nein. Gute Nacht sagen geht jetzt auch nicht mehr. Fällt schwer. Nur eine Nachricht. Wär so leicht. Und so falsch.

Alles ganz anders, oder wie?
Dieselben Fehler immer und immer wieder machen?
Ob das so schlau ist???

Sagt das Herz. Brüllt der Verstand. Ich brüll dann mal mit, aber nicht hier.

/weg Gegentore zählen.