Und wie ich so durch den kleinen Ort gehe, mir Geschichten zu Leben und Leben zu Geschichten ausmale, denke ich so, ich müsste froh sein, zu wissen, woher ich komme und was ich NICHT will, und als ich die Straße runtergehe und mein Auto sehe mit meinem Kennzeichen, überkommt mich ein Gefühl von Heimat, da hinten, ich bin gerne hier, aber noch viel lieber da. Hier ist, wo alles immer ist, wie es halt ist, hier ist es halt, es wird hingenommen, nicht gezaudert, nicht geredet, noch viel weniger gesponnen, man ist, wer man ist, so wie man ist, was man isst, und man isst viel, aber ob man deshalb mehr ist, als man isst, das sei mal dahingestellt. Ich bin satt, vom Sein, vom Hier-sein, nach spätestens 7 Tagen und freue mich, wenn's nach Hause geht. Wie das ist, wenn dies hier mal nicht mehr ist, und irgendwann kommt der Tag, wenn sie nicht mehr ist, davor graut es mir trotz oder gerade wegen allem heute schon.

Danke, Opa!!!! :)

Schon komisch.

Gespräch in der Mittagspause. Kam auf Serien. Die man so guckt.
Jetzt sitze ich hier. Gucke "Six Feet Under". Und denke. Und bereue. Dinge, die ich getan oder auch nicht getan habe. Weil ich es nicht besser wusste. Dinge. Die ich heute anders machen würde.

Sorry. Und manchmal immer noch das Gefühl, dass Du irgendwie da, präsent bist. Warst nicht perfekt, nicht immer da, aber Du warst der einzige von der Sorte, den es gab. Und dann denk' ich mir, vielleicht wärst Du auch einer, der da so sitzt und klatscht und lacht und uns zusieht, jetzt, mit der Klampfe in der Hand, "makaber", das war Dein Wort, und ich schaue auf meine Finger, von denen sie immer sagt, das wären Deine, und spiele eins Deiner Lieder, für Dich und für die, die um Dich weinte und mich vergaß, als ich ihr sagte, dass Du gestorben warst.

Schon komisch. So nach fast 13 Jahren.

Vorhin textet meine Allereinzigste mich an. Der Opa ist gefallen. Auf's Gesicht. Als er den Müll hinaus trug. Bei der Gymnastik und beim Schlittschuhlaufen, die er mit fast 83 betreibt, sei nie etwas passiert. Aber die Zweige und Äste, die er aufsammelte, das war wohl zuviel. Komische Familie. Er gibt nicht zu, dass er alt wird. Und was sie tut, wenn er nicht mehr ist, das weiß ich nicht. Alles ohne Belang, so heißt es immer. Aber ich glaub' das nicht. [Wie könnt ihr nur? So sein!]

Wieder so ein Abend. An dem Du vorgibst, nicht alleine zu sein. Dich hier und da unterhälst. Mal schmunzelst, stirnrunzeltst, lachst. Und dennoch. Immer irgendwie ganz merkwürdig außen vor bleibst.

Manchmal würde ich das hier am liebsten ausradieren und mich selbst noch einmal ganz von vorne erfinden.

Und wie ich so um die Ecke kletterte und vor mich hin fluchte, dass ich dieses und jenes nie schaffen könne und nicht wisse, wie der Weg sei, guckte ich plötzlich von oben auf mich herab und schüttelte den Kopf, weil ich nicht mochte, was ich sah.

"Du gibst zu schnell auf", pfiff ich mich an, "halt die Klappe und kletter!" Ich fluchte und rief nach unten "Scheiße, ich komm' nicht weiter!" "Das hast Du an der anderen Wand auch jeden Meter gesagt, und dann warst Du oben." Ich schwieg. Er hatte ja recht. Sollte ich wirklich solch ein verzagtes Gemüt haben oder suchte ich vielleicht nur den Weg des geringsten Widerstands? Ich ließ mich baumeln und hing voll in den Seilen, während ich über Sinn, Unsinn, Selbst und Bewusstsein sinnierte. Dann gab ich mir einen Arschtritt und brachte zu Ende, was ich begonnen hatte.

Merke: Sport und Seinscheinen geht nicht. Habe mich lange nicht so unfertig, jung, unreif gefühlt und kam mir irgendwie dumm vor. Obwohl der Altersunterschied an sich überwindbar wäre, spielen wir doch in unterschiedlichen Ligen.

Ich geh' dann mal weiter im Sandkasten spielen.

17,18 Euro für 19 Tage = 0,90 Cent pro Tag.

Praxisgebühr: 10 Euro. Für die Salbe, die dringend fällig ist. Das andere kann muss ich schieben, 32 Euro für den Luxus geregelter Hormone habe ich nicht.

2,95, das Katzenstreu.
1,85, das Klopapier.
Brot ist aus, aber ein halber Hefewürfel und 500g Mehl sind noch vorhanden.

Für Hobbies wie Gitarre und Reiten müsste ich tanken, was aber nicht drin ist, denn 2x Bottrop hin und zurück sind ca. 60 km, 2x Werden hin und zurück ca. 52 km, d.h. ich müsste für mindestens 10 Euro tanken. Fällt dann wohl aus wegen is' nich'.

Weggehen? Haaaahaaaa. Ich bin dann mal weg.

[Irgendwas mache ich falsch. Output > Input. Ich weiß: Leben ist Luxus.]

Andererseits. Et hätt noch immer joot jejange. So dann wohl auch diesen Monat.

Und wie dann so der Abspann lief [Mutterglück, mit Jürgen Vogel] und sich die Allereinzigste an meine Schwester und mich wandte und von damals erzählte, wie das so war, als sie noch Kind war und von den Ecken und Kanten meiner Oma, die mit Sicherheit auch kein einfacher Mensch war und von meinem Onkel, der, wenn er hätte heranwachsen dürfen, heute 60 geworden wäre.

Mhm. Wo er recht hat. Der Wolfgang. Aber solang wär's dann mal wieder an der Zeit. Finde ich. Überhaupt finden, wird allgemein unterschätzt. Finde ich. Vielleicht bin ich ja ein Findelkind. Das würde zumindest erklären, dass...aber nein, ich täte der Allereinzigsten absolut unrecht. Was uns eint, da liegt der Hund begraben, ist das Gefühl. Wie Kuckuckskinder. In einem großen Sumpf. Mag sein, dass ich, wenn es soweit ist, das Rad noch ein wenig weiter drehen kann. Aber wahrscheinlich wünscht sich das jede Elter. Und dann kommt doch alles ganz anders.


Zauberhaft.

Stand vorgestern:

Noch 2 1/2 to go.

Unendlich lange. Und wieder nicht.

Hinterm Mond. War ich damals. Wohl schon irgendwie.